再びと時間をしている

私は小さいときから好きなものと时间(じかん)には、自分が勝って知っている时间の確率は高くありません。しかし、私は知っています一緒に一度走って、あまり離れていく時間近く、确かに私は幼いころからの勇気と强情hong kong real estate agencyな子供だ。もしかしたら、この勇敢と强情が私の生命に大きくの苦難は、非常に多くの救いだった。
私はついに数日の时间に扫除して胸に残っているについて二十年以上、そして十余年のたくさんの記憶が、爱と爱しないではなかったとの生命の中でずっと迷って放さないのテーマでもありました。台所が軽くしようとしたとき、発見された生活の中で自分をなおざりにしていた多くのいい。が午お茶を飲んで、動いているコップを凝視していたロング・ショットも人生の大きな幸せだった。
昨日と一と関連があるものとセンスの友だちと、彼女は僕は彼女に崇拝の対象にならず、私の人柄で、私の行動で、私の雰囲気から、私の好みを、これらはずっと彼女のために、だった。私は笑いながら話そうと思って、私はこの2年間、生きていると、混混沌沌疑問符が一番がと人格を人に生きてるの极まりない自信がないで、私もハンディキャップは、自分のような人になりました。


友达が彼女は驚いたように私を见ていて、不思議に思っている。やがて、と彼女は言った。俺がないものがあると自信がついたときですか?僕は2年となる不に自信を持っていたから、自分で自分を紛失したハンディキャップだったのである。彼女は笑って彼女は比較品のあるブティックおかみさん、ずっと私が品のある人を夸张して、私は1つのセンスのないのに、どうして言わない吟味するだろうか。彼女は、彼女はずっとと私のあの築け中の人は私に品位のだった。私は彼女にこれからこの群の人の前で私の品位がないとしたのは、このことをしている人たちが僕には人柄やテイストのてそういったが、私は笑って、彼女もつられて笑った。
と彼女は言ったwine hong kong。私のような笑颜は太阳、私は、私のような笑颜が華やかだ。もしかしたら、あることじゃと有る人,本当に一人(ひとり)で決勝ゴールを無限の深淵があって、人が苦痛でと言わざるをえない」と自信をのぞかせた。私はかつてたいで他人のせいで自分が、自らのゴール前に深く苦痛の中にいます。出かけてたら、他人の誤認させたことに沿ってこの道に私は歩いても良かった苦労、本当に大変だったんです。
神様に感谢して、私は幸い好きとの时间(じかん)の子供、とうとう、勇気ある立ち上がって、再びと時間をしている。私はついに走って勝った时间、私もそれを取り戻しつつ眼底动きだのままの自分がいる。このような感じがする私としては、本当に久しぶりだった。とはいえ、久しぶりに続き、は一種の新たなスタートを切った。
読んでないにもかかわらず、未来のために、これは私は自分たちの最高の警告だった。生活経験が多いと発见の后にやり遂げて気さくて生きてきただけが一番幸せ。憂慮が提起されている、自分は自分でしまわすべての苦痛の中で、絶えずもがいて、日々を超え、ほど苦しい。私の一段生命歴程にとっても、私考えさせられる。爱を知った人は、ずっと爱すべきものでは自分のことを、このような人生が幸せである。
1段のあたりまで歩いてきた過ぎ去る私としてははずっと屈辱的なので、逃さたくない自分に、自分でしまわ所有しないんだ。滞在していたところだ。そうであればあるほど感じたくない屈辱であればあるほど出てきて、最終的に困顿に住んでいたは自分だけで、自分がとても自信もなかった。时、私もとてもおかしいと思って、ずっと自信の自分に、どうしてこんなにあっさり打ちのめされたのだろうかInteractive Projector。