昨日、わたしは約30人の民間アーティスト、座ったままバスに着い兴家行き二道の小学校で、そこの生徒と一緒に過ごす子どもの日を迎え、クラスメイトたちの無邪気な演技で、いきなり、カッコの色鮮やかな地満運動場に喜びを一つ一つの後をついての走り、追っかけまわりながら风のが狂っている。探しに帰らない私の子供のころに……
私はついにふりをしたということになっている人、心は古くなって、情は薄いです,足無性になりました。贪り、负けず嫌いだったので。あなたの笑うので、泣きたくないので、自分がそれを気にして、逃げる気だった。そこで、私の子供のころに繰り上げて年老いていく、私は裸で素足ではありませんが、現一筋の少年时代の様子。
私はついにとなってきた戸の中の人は、恐れられていましたが、偽造したふりをして、强いを恨んで、笑颜に入り込もうしようとするうちつづき、爱と恨みは心にしようとしたことを言でなかったことだろう。できないでしょう。それで、あなたに付き添っていっしょに笑って、俺のこともカッコ;行かないのは君の涙を拭いてもないくらいには僕が互いに忘れる江湖;梦の中に行かないやさしされたら、私の心から失っだった。そこで、私の子供のころに逃げた。我追、追っかけまわりには胜てない、会わない少年时代の影を見た。
私はついにしたくて、きれない心で、管の足と、自分の涙に徴収していた。苦しみがあるが痛くありますが、だれにもターフだったのだろうか。寂しかったが、瞳が悔しい泣ける、誰にそんなことができるハグするだろうか。私は歩いて、谁?"誰だろうと私风雨同舟だったのだろうか。顶いても、谁ですか?誰が来る遊んでくれるだろうか。私は寂しくをできないようにしてくれない胸が苦しくなって、涙が流れる。そこで、私の子供のころは防げただけで私を纷失してとか、今になって,俺も、作家の描写されていないがその①副詞・自サ。
心苦いですか?心が難しくありませんか。だったのか、あるいは「赤手空拳」を保有しているだろうか。一生の道も歩かなければならないとか、なぜインターチェンジから出てこないことと思います?心の中は愛だろうか。口の中が真実だったのだろうか。谁が昼夜の死ぬに私が憎いだろうか。私を愛した人が云う私の悪い、爱は私の良いだけど、私はいつの间にか、同一だ。スイング・ステート・迷ったような安易な一つ、あまり疑わなかっと私、私の子供のころにしようとする人が真心のないし、考えてみたら、それもおできずにいる。
カップ酒には、私は息を飲んで、あなたは私を恐れて飲みすぎ、私は、お酒も老いる
あなたは目の前にして、あなたを见ていて、更にあなたを见ていて、あなたはあなたにおそわれてはどこにありますか。私は毎日こんなあなたを见ていても、少ないという。
私は风にゆられて、心にタイトル防衛あなたと空のように、一路が保有している,あなたはほどけの手を待っているよ。あなたは愿を頻繁に舞い、落ち葉はかんの私の枝だ。
私の感动することができるのか、私の子供のころだったのだろうか。「してはいけない爱あなた、私もまともにもう私じゃない。あなたもではありませんよ」と语った。私の子供のころ托梦しようがなくて、私にこんな僕に言った。
いけないって、私は毎日用竹篮水を汲んで、もうヘトヘトか、。
笑ったし、僕には何となくないためは1曲月、こんな真夜中の騒いでもの姿も见成果を出せずにいる。
私、私も軽蔑の金銭、権勢で见るのは重い重い、だって、そんなものを知らないのですから、上压秤秤を漂っている清。どうりで私の子供のころ、二度と···」と话しかけてくれ。
ここ数年、その私が助けた善人少なからず悪いこと、悪い人のためにもやっていたじゃない、でも、少なくないなんて訊いてみると、彼らは死んでいないのが現状だ。私は人と鬼の間に生きていて、私の子供のころに不在でも,引き留めしようと、私に悩まされる。
私の子供のころリンリンはアタシの髪に按排「が少なく、髭を偏信按排「白い细工をしなければならない。
私の子供のころ听不得私のデマは行為の支離滅裂と耳の離れに聞いていました。
私の子供のころ、純粋だった。私は人時代がだんだん像泔水缸だろうが、好赖ふりをし、時にはフリをして大、時には三孙がなかったふりをした規定;私の心は长ければ长いほど像の狐の心を奸诈広まりつつ、万事はうさん臭そうな目だった。
この时、顔が赤くなる、立ち上がって、あなたのある太ペク・ジングクよ——私の子供のころだった。私のではなく、国民の考えそうな段取りを留保して、昼夜のあなたを傷つける汚されてあなたが私に与えた純粋さ……
一つのような私:近いのは、现実の生活、遠ざかっていくのを、私は无邪気なロマンチックな幼少时代であり、泥牛入海気付かなかったのは、一。